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☜♥☞无敌小妞の王国๑۩۞۩๑ •°♡•°(◡‿◡✿)❣无敌漂亮有钱花心风骚小女人❤~•°¤* 4月19日 Changing当我的日子开始以月为单位来计算时，当我开始在充足的睡眠与冰封王座中痛苦抉择时，当我快乐的期盼着五一7天乐的到来时......才恍然发现，小妞的生活已经在不知不觉中变了个样子。
每天拖着疲惫的身体，眼睛里却跳跃着难以言喻的积极。突然间活的真实起来，甚至忘记了用各种各样瓶瓶罐罐的乳膏液体来保存我的美丽。站在镜子面前，感悟着眼前那张清透稚气的脸，她还能年轻多久？
印象中我已经很久没有这种闲心，跑来空间上用文字排毒泄愤了。但很可惜这已经变成了我生活中的一部分，想要抹去也难。所以我再次毫不犹豫的把洗脸的时间与无聊的写作共享，从而得到些许快感，跟着便开始继续享受着忙碌不堪的小变态生活，没完没了地计划着下一次拍摄。
昨晚，我在梦里对老公说：“我爱上了黑色的小洋装，还有那双红舞鞋，你买给我。”
4月2日 忙碌&幸福最近几天真的可以称得上忙碌不堪，但忙碌的背后，却感受着无比幸福。他在我枯燥无味的生活里灌注着甜蜜与温柔，照顾着我的一切一切......并承诺用一生的时间来保护疼爱我这个小迷糊。
很多时候我都在感动，但曾经并不愉悦的影子也在和我撕搏纠缠，请你不要怪我，请明白我内心的脆弱。当那些痛楚于情感并存时，请体恤我们用尽全力去建筑的爱情，我只在期待着它不会被任何的曾经破坏，追随着平日点滴温柔，继续着我们的美满...... 3月16日 慌乱不安伤痛愈发加重，在每天上窜下跳的情绪中躁动着，寻求改变。
与水瓶的故事延伸到了爱情之外的领域，牵绊着彼此的感情，却从未得到真正意义上的解脱。慢慢的，丧失了继续追求的勇气，寄希望于平淡的生活。
这与在不在乎毫无关联，只是变得更加小心翼翼，生怕在一次次碰撞中受伤。这样的境遇中，两个人变的出奇得相似，于是就在我们一直屁颠屁颠追随着的爱情里，肆意的展示着彼此的自私与不安。一阵的眩晕让我感觉有些乏力，低头看到手边的卷烟，决定继续沉醉在曾经美好的片断......虽然闻不到回忆的味道，至少给自己一个获得安慰的借口，去品尝些许的满足。 3月6日 背负着痛苦的幸福人总是这样的：在得到之时放肆，在失去之后留恋，在失而复得中承受甜蜜的痛楚。
我们就这样一路走走停停，各自演绎着优美的哀伤，暴躁的愤怒与无知的爱情。在试图停歇时发现，双腿早已不受控制，继而背负着各式各样的沉重的理由，仍旧朝着所谓的幸福前行。
我还在这条路上，没想过回头也没想过停歇，甚至也不明白是什么在支撑着我的一切......
中南海里燃出了许愿精灵的幽香，那是我从未得到过得美满。
3月4日 我们的生活放荡-每天总是觉得，我们似乎忘记了该去追求点什么。沉迷于微弱的妙不可言的幸福，却打破了深埋于心装着莽撞与真诚的宝盒。就这样，形骸放荡的在所谓的理想中混着，任由日子在不知不觉中就那么没了...
每一次夜晚的喧嚣总能勾起我长久以来的嗜好--透过冰与酒杯看到的画面永远唯美。杯里的酒融化了人们的骨头，神态各异的扭曲着并且绝对没有汗臭。干净却并不利落的身影总是能留给脑袋一些幻想的空间，就像一个等待初夜的姑娘，不会抗拒诱惑也不会躲得太彻底。微微上扬的嘴角是满足的标志，也是迷失的开始......
我们都是贪婪的，试图在自己的垃圾桶里找到黄金堆，试图在大麻叶里抽出幸福的滋味，试图在已经结束的爱情里留下邂逅时的美丽....最后，在dance dance里听到凄凉，向陌生的声音献上廉价的眼泪。
男人女人们在交合中找回平衡，在一夜情里诠释冷静，靠酒精来缅怀伤痛，这一切都只以空虚为名。
在古老的词典里，我们将上述生活定义为放荡。而生于80年代的我们，正沿着相同的轨迹决定把这个词演绎得淋漓尽致几近完美。
于是，不见了夜太黑，只剩下越来越自私的人们拥着随处可见的诱惑感叹：夜太美。
2月19日 忙着无敌呢！这两天可真的把我给累疯了！小妞就这么没命的折腾着，倒也总算给寂寞了很久的心绪一个交待。
从情人节的那束玫瑰开始，我似乎又尝到了幸福的滋味，于是便头脑发热，再次毫不犹豫栽进了伤痕累累的爱情。既然已经决定不再去计较得失，那些牵绊着依恋的美梦便成了我最终的追求。微笑，果然是最美的表情。
没有睡眠的生活着实tmd让我忍无可忍。从大黄请的那顿“明轩居”开始，我便马不停蹄在奔波。但小妞明白，大家真的很爱我。大黄，席雯，谢谢！其实第二天接到BTV王哥电话的时候我也很感动，至少他还记得我这档子事！哈哈
录《许戈辉访谈》的时候，深深地感悟着一句俗话：“没文化，真可怕！”嘉宾们，多看点书吧~！还有一些话小妞也不得不说说：“现在的姑娘们真是不能小看，城府之深令人乍舌。哥们儿姐们儿们，大家都注意点儿啊！”
接下来不知死活的继续在MIX刷夜，直接导致了我无敌黑眼圈的出现，郁闷。于是乎，早上叫我起床这个艰巨的任务把席雯折磨得够呛，哈哈！不过我还真同情这好孩子，起那么早......厉害！
坐在出租车上时，只觉得阵阵眩晕，大脑里全都是对床的留恋...4小时睡眠持续了1周，还能再累点么？？？
本以为看完剧本便能回家继续我的美梦，谁知道半路杀出个叶世荣，唐季礼也跟着直凑热闹。天~！这par那par的，还有完么？可大黄，小妞了解你的良苦用心，我唱的歌绝对没给你丢人！叶世荣美的直拍巴掌呢！哈哈！至于广东话还是等我慢慢培养你吧！你也辛苦了！
今晚唐会糜烂的气氛着实让小妞有些不爽，但也正因如此让我或多或少的明白为什么黄狗狗变了....
光线传媒-鬼街-东四-富丽会-唐会-后宫-美丽会，最终小妞回到了自己的床上，踏实。终于能歇歇了！
不知道从什么时候开始，我忙碌的如此身不由己。不想负了他人，同时也希望慰劳着自己。当小妞变得犹豫而踌躇时，好想知道还有谁守候在我身边...
小女人意识不断提醒着我，小妞只想要他的理解，只想要他给的爱情。可是否稳妥？连我也慌了...算了，大家都早点睡吧，明天还要继续忙着无敌呢！mua~
2月8日 girlfriend&boyfriend喜欢和爱到底有什么不同？我想我一直没有搞清楚。
直道需要面对过去时我才开始慌张，才发现人类是多么的自私。
小妞不想再痛了...恨却丝毫未减
我到底有多爱他？
想到这，我忍不住痛得发抖，像他们亲吻的画面就发生在眼前一样
背负着痛与背叛的爱不是我所能承受的
猜忌让我们变得丑陋且疲惫不堪
girlfriend?boyfriend?
算了，都算了。我只不过想幸福些...
还拥有什么，还被谁拥有，这样反反复复互相缠绕的问题我想得太多。
忘不掉的就记着好了，又何苦强逼自己伟大呢？
假如这依旧是场戏，就让我演一次自己吧。
2月5日 小妞的世界里没有许愿精灵在原本不见踪影的幸福重新回到小妞身旁时，全乱了。
这时我失去了一切，比曾经失去的更加彻底。没了原则和主张，含着泪水的幸福冲淡了那些原本坚定的不可原谅。我这才发现自己比想象中更加懦弱，找回了肩膀便丢了坚强。
在这4个月来难得出现的甜蜜里，伤痛依旧不断浮现。我还是无法做到对爱情单纯的向往，这里面有太多的痛楚贪恋，我再一次在混乱里变得慌张。
他们的曾经让我痛彻心扉，骄傲被夺走时，我变得毫无招架之力。我着实不习惯那么出乎意料的结果，这样的冲击让我完全记起了仅有一面之缘的她的影像。接下来面对的，便是憧憬破碎的声音，清晰的让我无法平静，彻夜难安。
有一种噩梦，它不会令我们满头大汗的从沉睡中惊醒。那种缓慢的袭击却来得更加剧烈，梦中的景象也显得格外分明。痛楚纠缠着小妞，即便睡着也不肯将我放开。梦里全是他对她的怜爱，看着他熟睡的脸，差点哭出声来......
我清楚地记得，明天是他的生日，便不由想起自己悲惨的生日曾经是如何度过的。很想告诉他：“我的世界里再也没有了许愿精灵，你给我的礼物便是那些永远无法抹去的伤痛。但亲爱的，你的生日里我依旧想给你全部的幸福。”
清晨的香烟显得格外清淡，里面燃着伤痛的味道...... 1月26日 释然姐们说这两天唱的歌让我感触太多了，丰富情感的包围下，我不得不动容。
爱上了一首并不熟悉的歌，也顺理成章的成了小妞最近必点必唱之作。记得第一次听这首歌时的眼泪，温暖又坚定，没有一丝悲伤，却好像是我期待已久的释放...
如果不是在唱歌，或者如果我能唱给他听，我想那时的我一定是快乐的。
也许我永远做不到原谅，却从没停止过对原谅的向往。对不起，我还不能体会那歌词中的无限幸福，但我已能隐约感觉到，那是我接下来的方向.....
“我们都没错，只是不是适合，亲爱的，我现在才懂得......” 1月23日 快好了，我快好起来了！感觉好像很久没有写日志了，除了感冒没什么精神以外，浑浑沌沌的，我也忘记了自己都在忙些什么。好像除了吃吃喝喝（包括吃药喝水），我也就没再干点什么更有意义的事了。
抑郁的情绪在感冒病毒的协助下越发嚣张不可一世，彻底击垮了我在朋友面前嬉笑坚强的外壳。我也就没必要多费力气再去掩饰我的无奈和低落了。在他们面前我永远是个孩子，独立的让他们骄傲，脆弱得让他们心疼......
最近的睡眠呈现出日渐良好的走势，他的影像逐渐变得模糊暗淡，小妞的梦里不再频繁出现他的脸，这让我平静而幸福。是的，时间能解决一切，可这次的痛差点令我窒息，小妞好累...
哥们太多带来了一定的副作用，在他们的悉心培养下，我越发的了解男人们的心理。慢慢的发现，我开始变得抗拒男人，抗拒爱情。我开始不再憧憬蜜糖般的疼爱，只因为终于明白了那永远无法避免的背叛。这归咎于人类的自私，我们确实不能够阻止诱惑并学会拒绝。贪婪的人们，我们什么时候才能学乖？我想尝尝被所爱的人真心疼爱的味道。
今天乐说的话让我想了很久：在对待爱情的态度里我们容不得一粒沙子，可我们自己偏偏就是沙子... 1月13日 HAPPINESS重新拥有长发的那一刻，
我笑了......
是我这段时间掰着手指头能算得过来的真正幸福的微笑。
有时候女人的幸福还真tm简单！
而我就一直在扮演这种小女人......
当公主的甜蜜在唇边回温的时候，
那便是与幸福碰面的瞬间。
从此，
不再梦到他的脸。
1月5日 再次下沉......我还是走不出来！
不管怎么样挣扎，怎么样伪装，我骗不了自己......
别说想到那撕心裂肺的伤痛，
就连提起那两个再寻常不过的字“水瓶”时我都能僵持原地，
一片空白，开始下意识的慢慢调整呼吸......
（小妞那些丑陋的恨意殃及了那个可怜的星座，真的对不起。）
经过一番整理，便归咎于我那固执顽钝的大脑。
无意中给他留了房间，
而我则在原地捉摸着他进进出出的悠闲...
他夺走了曾从我心里夺走过的信任，
而我又再次夺走了别人被我信任的权利。
我就像把自己关在一个密不透风的铁皮盒子里，
小脑袋无休止的回想着那些曾以为紧握手中的幸福。
角落里的我不断被铁皮毫无生气的颜色与气味感染，
随后，
便只能用心在盒子坚固而冰凉的身体上重复写着：痛......
盒子里的小妞闷的透不过气来，
我看不到那棵救命稻草，
甚至，
也忘记了呼吸困难时那种该为了什么而挣扎下去的勇气......
胸口阵阵的疼痛让我几乎哭出声来，
我还记得他的脸......
1月2日 幸福这两天小妞忙着告别2005，现在用迫不及待的心情写这篇日志来预示2006我要重拾幸福...~！
幸福这个词，我想念了很久，上一年我糊里糊涂却又刻骨铭心的忘记了它的味道。真的很抱歉，这一切都归咎于小妞的执著与对爱情的信仰，我今年改~！
05的最后一夜我显得格外兴奋，一切都好像那么美好，完全忘记了出门时还随身携带的灰色情绪。06年，第一瓶酒是小乐拿给我的，第一样美食是ppg门口的烤串，第一个请我吃咚咚的人是龙猫爷爷，第一份礼物是烤串的大哥哥免费赠送滴馒头片......哈哈哈哈哈哈。那是神奇的一晚，我喝得很多但没有醉，细细咀嚼着微妙的幸福，感动得想要落泪。就在幸福驻足的这一刻，我想念...光月，娜娜，灰色天空下，如果你们都在就perfact啦~！可小妞明白，你们不是不爱我，不是不想参加，我都明白，请原谅我那些任性的话，我只是失去了太多，不想再听心碎的声音...还有小东，你知道么？你是今年第一个说想我的人！哈哈，虽然你喝多了，但我知道那是真心话。很遗憾，那天我没有去mix......可我也有想你！每次你发信息改用英文时我都超担心的，因为证明你又喝多了...哈哈哈哈哈，那句喜欢我，我会好好藏起来，一直留着！
喝多了，有点不知道说什么。总之小妞希望，06年是美好的！我期待着，会出现一个人，他只疼我！！！mua~~~~~~~~ 12月30日 i love suede折腾吧，连爸爸送的相机也丢了，我猜我是中了邪了......
不过也总算应验了我当初送给7月的话：“不断体会着失去，却无法停止的悲伤......”说不准这是老天爷给我的惩罚，惩罚我终于耐不住装牛b的寂寞生活，开始怀念被拥抱的感觉。但God他老人家忘了，我tm是个妞啊~！
算了算了，真的都算了。我还是要牛b坚强的活着，谁让我还满怀期望的憧憬着蜜糖生活呢！看看周围可爱的妞们，你们都比我厉害，可爱漂亮还无敌青春！看看周围的爷们，你们都挺迷人，可没一个是属于我的！
对不起也许小妞冤枉了大家，是我还没有勇气去感觉你们是否爱我吧~我怕怕....所以决定这样守候着剩下来的一点点美好和唇边甜甜的味道，但我们是含蓄的。说到这里突然想起了向来牛b轰轰的Bikini kill，姐们儿大声地唱着：I like fucking...哈哈~Cool~!
带着乱七八糟的情绪，我坐在这里继续工作。老男人那边传来的Suede突然让我感动，Brett Anderson以小妞最爱的变态男唱身份带着我脱离苦闷...就那一瞬间，我又看到了那浴缸，Got Mad~小妞疯了......
12月29日 shit~！刚刚写的咚咚被我不小心删了，难过。
不心疼自己刚才的没边胡扯，只是心疼光月踩下的小脚印...
我知道，小妞追求蜜糖生活的路上，就剩下你们了......
带着重新赋予自己的索求的欲望：我想要莲与nana的浴缸，想要代替枕头的肩膀和奈奈对巧的纯真的幻想......
I'm licked~~~ 12月26日 把美好锁在《nana》里这个圣诞，我把疯狂过后的时间都给了《nana》。感动着幸福着，一遍又一遍的看，一次又一次的流泪，慢慢品味着甜蜜，在两个女孩的眼睛里重复的观察着自己。
几个月前，我还在床上捧着《nana》一页页翻看的时候，它就已经穿透我的神经深深地触动了我的感情。几个月后，它被拍成了电影，成了时尚的代名词，开始倍受追捧。这是我不想看到的，却无法避免。值得庆幸的是这些都没有影响它的美好。影片中莲离开时娜娜奔下火车瘫跪在雪地中的情景，仍旧能够引发我撕裂般的疼痛....周围的雪比漫画中来得更加真实冰冷......
看着我温暖的被窝，突然不知足的想念起被拥睡的感觉。现在的我只能把那种被保护起来的美好封印在娜娜与莲的浴缸里，不需要玫瑰花瓣，只需要暖暖的水，小小的地方就足够了。
12月23日 我祝他不幸福全都过去了，从今天到来世，在最后的短信里我说出了我想要说的话，做出了最后的抉择-完全释放。 我能不能重新品尝快乐，已经完全取决于我。随着那个掺杂着情感的电话号码的成功过户，我想，一切也许都可以重新开始了。遗忘比想起更加辛苦，愚蠢的水瓶却激起我莫大的勇气，让我毫不犹豫的选择了前者，让这次的决别来的彻底而冷漠。 一时之间我有点记忆模糊，也许我们只是路人...... 不再记得我们之间的严重失衡，不再记得他一次次抛下责任选择与陌生性器冲动交合，不再记的他跪地哭求，不再记得他抛得下感情却抛不下精虫，不再记得那无数次无法兑现的承诺，不再记得他离开时那句：”等我”，也不再记得我等待的结果...... 这一切都还像噩梦，让我每天心绪不宁，甚至产生对男人与感情的恐慌。但至少，我已经清醒地去选择遗忘，虽然没有脱离痛苦，却已经不再需要做任何挣扎... 那些无比分明的恨意让我有些不知所措，这感情过盛的产物令我无法抛离那些原本不想再去计较的得失与痛楚。那种被夺走甜蜜的感觉还心有余悸...... 最后的电话里，他对我说：“我开始还做梦般幻想着以为你想我了.....” 说出这样的话，他凭什么？！ 2005小妞最后的圣诞寄语：“我祝他不幸福。”
12月22日 压抑，伤痛，呼吸撞邪般的霉事一股脑袭来，小妞疲惫不堪。丢了爸爸送的电话，丢了他送的钱包...
也许猪猪娜说得对，老天爷可能是想帮帮我这个痴情的傻瓜，给我一个机会彻底遗忘那本来就不属于我的一切。可笨蛋小妞却不懂得珍惜，选择用自己的方式，做最后的挣扎。
在充满着他的气息的城市，中南海变得异常干涩，这些烟草不情愿的在我悲戚的指缝中化灰燃烧。我苦笑着感慨， 在这里我找不到没有他的角落，所以便催促着自己早点离开，强制性的按压住试图贴合他残影的心绪，逃回北京。
这一切并非我想象的那样平静，我乱了步伐，差点丢了好不容易拾起的勇气。“女人有时要对自己狠一点”，娜娜，得知我补回了那个帖附着他影像的电话号码时，你气我了吧？对不起，我狠不下心，痛得发慌，乱得一塌糊涂。在我本应试图彻底摆脱的时候，却残忍的接过了与他再次牵扯的锁链......
不明白为什么痛得那么厉害：得知他电话一直关机时，隐隐阵痛。得知他与陌生的“朋友”出游外地时，痉挛似的抽痛。得知他明明知道我需要和他取得联系，却还要拖到他外出归家后再说时，痛得几乎停止喘息。为什么小妞还在痛？？？
昨晚我对乐说了真心话，我告诉他，我对那个水瓶男人有着无法自控得恨意，是我本不想要有的......乐说，因为我真的爱了。
我知道爱情的世界里没有公平，我也忘了那场战斗般的爱情插曲里，小妞扮演了怎样的一个角色。可这场戏注定是个悲剧，小妞接下剧本的时候忘了自己太容易入戏......
灰色一定会慢慢褪去，可我怕那个时候我已经忘记了怎样均匀的呼吸。这段不该选择的情话里，小妞败的惨烈，失去了再次迎战的勇气。
我没有水瓶那么厉害，我迈不出迎接陌生人的第一步，可是，我真得很想念很想念很想念被疼惜的幸福的味道......
12月15日 GOT LOST这段时间走的模模糊糊，混乱的情绪一直压制着我的呼吸。静下来时，毫无头绪却无法停止的悲伤占据了小妞的全部，拼尽全力的掩饰那只有我才能够了解的挫败。
想想我试图放弃自己骄傲本性时的傻样，忍不住笑出声来。似乎真的回到了懵懂的小女孩时代，任性的把自己交给了感觉，让它随意去支配我的全部。PPG与PURE的时期，像是小妞发泄愤怒与委屈的沼泽，在病态的扭曲中，挖掘出属于小妞的脆弱本性，进入了无法自拔致命的沦陷。
巧妙的笑容，无所谓的表情，开始了陌生的交遇，毫无顾忌的出卖着自己。这段日子里，所有的一切都再一次笼罩上那令我不知所措的阴影。把灵魂夹杂在电话号码中一起免费放送，体会其中如同出卖般的快感，研发出我罪恶的本性。这是他送给我的号码，与他一位之差......而这出卖过后的连锁反应却让我哭笑不得。欺骗着各怀鬼胎却一样可爱的人们，单纯的向往令小妞慌乱不已。忘记了该如何去掩饰，只好拿莽撞的热情来充当勇气。几个并不熟悉的朋友越走越近，依求着群体的靠拢来寻找存在感的小妞几乎放弃了自己。唯一原始意识的残留便是那对自尊的认识，不会去弄脏小妞的身体。
无法逃离的恐惧与对美好的向往不断撞击，我手忙脚乱的捡起已经破烂不堪的骄傲矜持，呆滞在原地等待着自己找回自己......
12月9日 只为不甘找回平衡小妞今天虽然还是以迟到开始的，但空气中却洋溢着无法言喻的幸福。
昨晚收到水瓶的短信，不再觉得痛与留恋。慢慢的尝试着学会勇敢，用不屑与暗爽成功地掩饰了内心深处的悲凉。帅气~！其实我特想回他一条，但亲人们放心，小妞才不会成全他呢！眼前这个男人可怜得像一片叶子，试图在掉落的时候飘过我眼前引起我的注意......真算了。我只想问：想我？你凭什么？！
12月8日 挣扎着找回自己迟到迟到~！连续四天...小妞这是怎么了？！
算了，无所谓了~~反正我已经不想再去记得之前都发生过什么了。还有明天呢不是么？
爸爸妈妈像在保护一个刚刚出生的婴儿一样，把我所有的任性妄为都当成了只为博取宠爱的姣嗔。他们不再追问我拒绝回去的原由，只想就这样照顾着疼惜着，看着我慢慢走出那他们并不清楚的黑色。仔细想想，的确我经历的还太少，所以才会一直把自己困在那可怜虫般自哀自怜的情绪中，不肯出去。可怕的是，我已经忘记该如何拾回坚强...突然很想知道身在天堂的ROCKER是否幸福着？
今天看了猪猪娜的一篇文章，这才发现我是多么需要把自己从这悲惨的惩罚中解救出去。这小妞总是能一针见血的对我提出警示，帮我迅速的逃离开那些危险的境遇。可不争气的我，竟脆弱得那么不堪一击，甚至丧失了逃跑的能力。说到这里，我不得不说一句，我所说的逃跑，和水瓶的他的选择是完全一样的。唯一的不同的是，他逃得太过慌张狼狈，逃得不够漂亮。小妞知道，他的决定与我不同。他甚至不需要任何深思熟虑与挣扎的勇气。他所具有的只是匹夫的冲动和对陌生性器的向往......单纯的令我羡慕！
感情与感觉哪个更重要，我已经没兴趣再去分辨了。无敌的小妞们记着，只需要在累的时候找个肩膀靠靠，至于能靠多久，那不是任何一个人所能够决定的。这条路应该很长很长，我才刚刚开始，我只希望路途中的诱惑不要将我那与生俱来的存在感弱化。陷入无法自拔的空虚与堕落，将身体与意识分裂开来追求......
我们都是善良而单纯的，至少在说这些话的时候，小妞的心里充满了无奈与期望。至于期望些什么小妞不敢说，因为每次说出来，就再也不会实现了..... 12月7日 小妞想念幸福的味道永远漫无目的的迷失在自己的世界里，小妞不敢走出去。怕再次被硬硬的感情刺伤，不想要千疮百孔的身体......
猪猪娜与光月用牛蛙的诱惑向小妞发起攻势，挑战小妞曾自以为孤独的无敌王国。眼前一幕幕，全部变成了曾拥有过的幸福快乐的日子。不想再去记得悲惨6月的醉生梦死，却不能忘记当时陪我醉过死过的亲爱的脸。还清楚地记得小妞们是如何陪我无敌疯狂的，那段没有任何伤害却显得格外痛苦的日子，小妞好像又回去了......只期望着能慢慢退去伤感，拥着美满的甜蜜和那些我爱的并且爱着我的脸。 12月6日 最终败下阵来小妞输了，过不了自己这一关......我不要回去呼吸那些有他存在的空气
又迟到了，我总是重复的让一些明明知道不对的事情发生...并让它们永远无法控制的存在。
电话里的哽咽是我真实的情绪，只在疼惜我的人面前...妈妈的安慰已经不能再平静我的心绪。试图继续装牛b的小妞再也没办法伪装自己，这个选择逃避的周末，我不敢去想，是否会是一个人度过...... 12月5日 AD钙奶压制了小妞的躁动昨晚做好了充分的准备，决定今天早晨做个冷风中的乖宝宝，早早地去等车，早早地去上班，早早的...不迟到~！可是事与愿违：小妞一睁眼就已经迟到了！早上我无敌混沌的大脑是一般的手机闹钟叫不醒的~~小妞不小心忘了昨晚上翻来复去睡不着觉，选择与小白同学聊天的状况。小白清醒得很，因为这家伙不用上班！FUCK OFF~~妒嫉！但是小白，你陪着小妞游走痛苦，小妞超感动的说！
睁眼的那会儿，小妞慌了，像在电话里听到他说他与一个让她很有感觉的女孩接吻时一样，有点手足无措......但我一直相信当无敌的小妞变身弱者时，总会得到解救。神一定很高兴我这么说~！SO PRAY FOE ME PLEASE~！
周末小妞要躲开所有诱惑，乖乖回家陪无敌的爸爸妈妈~~其实小妞是想他们的，只不过有些抗拒回到那个有他的地方。即使不会见面，却能在空气里闻到那熟悉又痛心的味道...小妞怕情绪混乱失控，便错过那些原本还拥有着的幸福...
我明白，痛苦还是在的。不能随着酒里的冰块融化，也不能随着音乐的结束消失。
AD钙奶淡淡的甜香让我慢慢平静，不愿再去计较得失，只沉醉在唇边与舌尖的美满。
小妞在试着慢慢找回自己，路上，不要再丢了幸福.....
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